Дети любят родителей, даже тех, кто не прикладывает усилий, чтобы это любовь заслужить или укрепить. Детдомовские дети стремятся найти своих мам и пап, чтобы почувствовать кровную связь и любовь, которая незримо скрепляет близких родственников.

Однако все проблемы и болезни общества, как известно, отражаются на отношениях в семье. Очень часто дети вынуждены вести себя как родители, если возникают конфликты между супругами. Например, когда отец уходит из семьи, сын старается стать опорой для матери, выполнять функции защитника.

Когда приходит время покинуть родной дом, дети сталкиваются с материнским эгоизмом. Им напоминают о многочисленных трудностях и жертвах, принесенных во благо своего чада. «Я тебя растила, ночей недосыпала, работала не покладая рук» и так далее. Большинство повзрослевших детей» испытывают неловкость за свой эгоизм, и идут на уступки матери. Однако проблема подобным образом не решается, поэтому и случаются конфликты. Близкие люди ругаются, в пылу спора кричат друг на друга, разрушая доверительные отношения.

В такой ситуации лучше соблюдать спокойствие, напомнить родителям о своей взрослости и желании быть самостоятельным. Можно сказать решительно о том, что забота и любовь к ним могут сосуществовать параллельно с любовью к своей собственной семье. Никто никому ничего не должен.

Рождение ребенка – самостоятельное и осознанное решение. Надо быть готовым к тому, что сын или дочь вырастут и заведут свою семью, которая будет для них в приоритете. Родители могут рассчитывать на помощь, но в тех ситуациях, когда она, действительно, необходима. Проявлять эгоизм и назойливость – плохое решение, которое часто приводит к серьезному раздору.

Любить родителей – обязанность или потребность?

Одна из распространенных ошибок во взаимоотношениях отцов и детей – нарушение личных границ. Наши родители росли в другой социальной среде, и при других правилах, когда родителей нельзя было ослушаться. Дети поступали в те учебные заведения, которые выбирали мама и папа, несмотря на другие устремления. Получив специальность, человек чувствовал себя ущербным, поскольку занимался нелюбимым делом, в угоду близким людям.

«Все мы родом из детства». Все межличностные и внутриличностные конфликты начинаются во взаимоотношениях с родителями. Мы не обязаны их любить, но и не можем отвергнуть. В этой ситуации существует лишь одно решение – научиться принимать близких людей таким, какие они есть. Это представляет важность и для сохранения здоровых отношений с родителями, и будущими поколениями.

Родителей мы не исправим, и никак не повлияем на их убеждения, принципы, взгляды. Они будут стремиться привить свои приоритеты детям. И здесь важно защитить собственные интересы, отстояв границы. Если отказать родителям сложно, попробуйте избегать быстрого ответа. Можно ответить «Хорошо, я подумаю», или «Отвечу позже». Не брать телефонную трубку, когда звонит мама, ― не вариант. В любой ситуации надо стараться договариваться. Родители, как и все люди, хотят внимания и любви. Им не хватает родительской любви и внимания, а чувства детей не могут заменить эту неосознанную потребность.

Эрик Берн ― автор системы трансактного анализа, согласно которому в каждом человеке внутри живут ребенок, взрослый и родитель.Ребенок никогда не слышит родителя (и наоборот), но они могут договориться, находясь во взрослом состоянии.

Знание психологии помогает развить ответственность за себя. Единственный человек, с которым мы никогда не расстаемся – это мы сами. Поэтому внутреннюю опору надо искать всегда в себе, а не в своем окружении. Наше поколение постепенно приходит к этому пониманию, а представители старшего возраста не всегда способны принять такое положение вещей.

Воспитанием детей занимаюсь я, а ты их просто любишь»

Очень сложно оставаться в спокойном состоянии во всех конфликтных ситуациях. Если чувствуете, что сдержаться очень сложно, постарайтесь переключить внимание. Считайте до десяти, смотрите в сторону, рассматривайте конфликт отстраненно. Пауза станет вашим преимуществом. Во время вашего молчания оппонент испытывает неловкость, и даже растерянность. Он не знает, о чем вы думаете. Далее, вам следует сделать выдох и сообщить, что испытаете благодарность за заботу, любовь, внимание и наставления, но настало время принимать решения самостоятельно. В ваших словах должна быть искренность, а не ирония.

Когда мы наблюдаем, как относятся наши родители к нашим детям, то зачастую видим, что у ребенка развиваются определенные комплексы после тех или иных слов (действий) старших. И в этом случае надо проявить решительность. Я своих детей воспитываю, а вы их просто любите.

Нет оправданиям

В нашей психике доминируют чувство вины и долга. Если мы не можем оказать полноценную помощь пожилым родителям или ухаживать за ними, как хотелось бы, то испытываем вину. Это неправильно. Постарайтесь сделать максимум из того, что в ваших силах – найти сиделку, устроить в хороший социальный дом, обратиться к авторитетным специалистам. И если у вас будут осознание, что вы предприняли все, что могли, то никакого внутреннего конфликта не будет.

А если найдутся те, кто вас осуждает (такие люди есть всегда), не следует перед ними оправдываться. Просто укажите на то, что осуждающий человек в подобной ситуации не был, и потому не может понять причины ваших решений. Чтобы прочувствовать, надо прожить такую же жизнь. Вы этого желаете? Мало кто ответит утвердительно.